Если бы.. если я бы слушалась отца.

Моя психика и багажник ошибок - это последствия воспитания в обыкновенной для 80-90х годов прошлого столетия  ячейке общества.

Сначала у меня были мама, папа, 2 бабушки и 2 дедушки. Потом папа ушел. Помню сквозь годы как увозились вещи. Машина была голубой тройкой жигулей.  Кажется папа со мной попрощался, не помню точно. Был яркий свет в моей комнате и жигули за окном. Мне было 6. Я только что побывала в Москве с родителями. В планетарии и московском зоопарке. Мы жили в какой-то шикарной, на моя взгляд, гостинице, с тяжелой деревянной дверью и швейцаром. В сентябре я пошла в школу уже только с мамой, мне стало 7 и с папой общаться больше было нельзя.

Потом в результате метаний мамы, а затем сложного и непонятного мне компромисса, у меня появился отец.  Мне было 11 и сначала все шло хорошо.  Он не делал глупостей и не разочаровывал меня как другие претенденты, с ним было просто. Ну как можно пообещать ребенку, что кусочек шоколадки всплывет в газировке и потом игнорировать мое разочарование?! С отцом же мы вместе перебирали двигатель его Явы, он чинил мой велик и мы скрывали вместе от мамы мои разбитые коленки.

Потом мир лишился простоты. Я стала подростком. Отец показался мне недостаточно крутым, недостаточно умным, всего было недостаточно. Он пил, я его избегала и предлагала маме развод как решение это кошмара. Несколько лет я мечтала о том как бы уйти из дома и не жить с ними.

 Я ушла в 1998, мне было 21. Прошло много лет, я ни разу не возвращалась пожить у них долго. Набегами была в гостях. Самокопание привело меня к проработке обид, этих надуманных паразитов моего эго.

Сегодня я каждый день мысленно кланяюсь отцу в ноги. Он тот, кто никогда меня не предавал, никогда не ставил свои интересы выше моих. Всегда говорил дело, смотрел в корень проблем.

Я же слушала мать. Она делала то, что положено каждой стандартной маме, двигала меня в рамки. Не хочешь жить с нами - создай свою семью! Проблемы в семье - значит пора рожать, это же все решит! Я слушала ее, бесилась и в итоге совершала ошибку за ошибкой. На каждом решающем повороте я слышу теперь голос отца - он советовал поступить иначе. Но кто он такой, чтобы я его слушала???! думала я тогда...

Мне кажется, что сейчас бы я его послушалась, то все сейчас было бы иначе. Он и сейчас говорит или молчит о том, что и говорить не надо. Мне слов не нужно. Я все читаю и так в советах, в игнорах, молчалках, шутках.

Мать слушать легче.

Если бы.. если бы я слушала отца сразу.

Может я бы не принесла ему столько боли и не плакала бы сейчас над клавиатурой, не боялась бы что мне так мало времени осталось общаться с ним. Так мало времени решать, верить и следовать его советам.