Как возникает тишина в блоге?

Состояние, как будто ко мне в руки свалились десятки разноцветных клубочков, я вижу, что вроде бы все они составляют общую и складную картинку, и все же описание её размыто, как пейзаж за окном следами дождя. Мои впечатления, чужие посты и комментарии, наблюдения, из каждого из них выглядывает хотя бы одна ниточка рассуждений.

Вглядываюсь в каждый клубочек по очереди. Вытягиваю перспективный цветной хвостик, накручиваю нить на виртуальную катушку в голове или сердце. Пишу спонтанные строки, обдумываю построение рассуждения, пытаюсь сделать выводы.


Раз за разом стройные цепочки слов и образов мнутся. Нитки безобразно перепутаны, одна картинка тянет за собой другую, а то и добрый десяток воспоминаний, и вот уже не объяснить своё видение, если не сослаться на впечатления, которые еще не описаны, а без них не получится рассказать, что же я там хотела сказать. Так в черновиках накапливается куча абзацев, иногда связанных между собой только мне понятными переходами.

Внимательно разбираю уже сохранённые слова: что-то писать не нужно, что-то вообще нельзя, что-то еще рано или уже поздно. Формулируя абзац о своих ценностях, вдруг представляю себе пару язвительных улыбок своих бывших знакомых и обнаруживаю, что начинаю оправдываться и рассказывать, что я-то на самом деле вот такая, а не то что вы там надумали и считаете. Пытаюсь крикнуть им в прошлое: "Вы меня не знаете! Вы не были на моём месте!" Это я-то, рассказывающая что уже вышла из возраста, когда меня волнует чужое мнение.

Зная, что сама не без изъяна, и в глазах моих небрежно разбросан склад пиломатериалов с сопутствующими щепками и опилками, начинаю путаться в словах, силюсь предупредить возможные комментарии, заранее придумываю формулировки помягче. Для чего?! Риторический вопрос. Так и остаются только максимально "политкорректные", с моей точки зрения, тексты.

Друг мне сказал: "На  самом деле, понимание многих вещей приходит, когда понимаешь, что тебе вот-вот стукнет полтинник, и в принципе есть что рассказать, но нечего оставить." 
Это мне близко. Со своим багажом ошибок я уже могу рассказать, как минимум, о том, что не надо делать. Если уж не сказать "как", то хотя бы указать на пути, которые гарантировано приведут к краху. Поэтому я смело пишу пост про эксулансис с твердым намерением пережить на электронной бумаге свои впечатления и выплавить их в опыт. Потом недели молчу, выпадаю из очереди постов, пытаясь найти тему, которую могу оформить в законченный и понятный текст.

Когда я сдаюсь выискивать в черновиках перспективный абзац, бывает хочется написать какую-нить полезную женскую "ерунду", но оказывается уже работает внутренний цензор, который вещает, что подобные глупости не лезут в формат блога. Спрашивает как рядом с упоминанием премии Пулитцера будет смотреться совет чем лучше мыть волосы и добиваться их роста? Я виновато пожимаю плечами и иду дальше листать чужие новости.

Вот так и возникает много черновиков и тишина в блоге.
Можно считать все это если не новой границей, то, как минимум, стопором. Несколько лет назад меня держал страх любых публикаций, теперь оковы изощрённее. Что они скрывают? По результатам прошлого эксперимента могу предположить следующий список: энергию, уровень дзэн, новых друзей, новые возможности и увлечения.
Решено. Буду писать наперекор самой себе, выйду из зоны "сладенького" и "гладенького" комфорта. Поэтому, наверное, многие ближайшие посты, будут далеко не полными, и незаконченными по моей оценке. Но лучше так, чем хоронить свои мысли в себе.